Кое е общото между юрист и сперматозоид?
-Един на милион става човек.
Попитали юрист: Каква е разликата между питбула и жената адвокат?
Юристът отговорил: Ами, питбулът не си слага червило!
- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.
Съдебен процес за обида. Съдията пита ищеца:
- Ответникът ви е нарекъл дебил, истина ли е това?
Ищецът:
- Да, истина е.
Съдията:
- Е, тогава защо се оплаквате?
- Какво ще стане след Страшния съд?
- Как какво – ще има апелативен.
Съдията към подсъдимия:
- Как може да наречете “крава” една дама. Това е наказуемо.
- А предвижда ли се наказание в обратния случай – ако нарека дама една крава?
- Не, естествено.
Тогава подсъдъмият се обърнал към тъжителката:
- Е, мадам …, да прекратяваме делото и да си ходим.
- Защо сте си наели толкова млад адвокат?
- Струва ми се, че процесът ще се проточи...
Дело за причиняване на телесна повреда.
Подсъдъмият: - Пострадалият претендира обезщетение от 20 000 лв. за един счупен крак. Той да не си мисли, че аз съм милионер.
Пострадалият: - Не, но подсъдимият сигурно си мисли, че аз съм стоножка.
Малко вампирче казало на баща си:
- Татко, гладен съм!
Възрастният вампир му отговарил:
- Хвани тогава някой човек и си пийни двеста грама от кръвта му!
- Да, ама съм много гладен, няма да ми стигне!
- Тогава - казал му старият вампир - хвани още един и изпий двеста грама от и неговата!
- Пак няма да ми стигне - казало малкото вампирче - не е ли по-добре да хвана един и да му изпия всичката кръв наведнъж?
- А-а-а-а... Сине, недей така! - казал старият вампир - Ние сме вампири, не сме адвокати!
Няма по-добър начин да се тренира въображението от това да се учи право. Никой артист никога не е интерпретирал природата толкова свободно, колкото адвокатите интерпретират истината"
Jean Giradoux