начало
Георги Близнашки: Няма „мъртви души” в избирателните списъци Георги Близнашки: Няма „мъртви души” в избирателните списъци

Малко пословици

Виртуална приемна - кажете това, което мислите, за това, което искате!
Правила на форума
Темите в този раздел на форума могат да бъдат само на български език, изписани на кирилица. Теми и мнения по тях, изписани на латиница, ще бъдат изтривани.
Темите ще съдържат до 50 страници. Мненията над този брой ще бъдат премествани в друга тема-продължение, със същото заглавие, като последното мнение от старата тема ще съдържа линк към новата, а първото мнение от новата - линк към старата.


Малко пословици

Мнениеот DEKAH » 08 Юли 2008, 11:51

Ровя из форума и навсякъде само кавги и разправии. Време е малко да разнообразим. Малко пословици за разнообразие няма да ни навредят.

...Дълго, надменно и с презрение се гледаха един друг презерватива и балончето...

Приятели са ти тези хора, които те използват по-малко от другите...

Никога не говори лошо за себе си! Твоите приятели ще го направят вместо теб...

Жената на моя приятел не е жена, но ако тя е прекалено красива, той не ми е приятел.

Бракът е цената, която плаща мъжът за секса, а секса е цената, която плаща жената за брака.

Любовта е един дълъг и сладък сън... А бракът - един голям будилник.

Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.

Момичета! Не чакайте красивия принц да дойде на бял кон! Най-често идва само коня!

Винаги идва денят, когато един човек трябва да избира между две неща: или да си стяга колана, или да си изгуби гащите.

Преинсталирането на Windows е като размразяването на хладилника - помага, но не за дълго...


С годините мъжа придобива способността да утолява своя сексуален глад с обикновена храна.

Жената винаги има последната дума в спора. Всяка дума, казана от мъжа след това е начало на нов спор.

Лежат на масата две книга: първата - тъничка, пише "Логика". Другата - дебела, пише "Женска логика. Том 1"

Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори и не съществува.

Отначало към любимите се обръщаме с агънце, пиленце. По-късно животните порастват...

Женските грешки са много! Мъжете имат само две - всичко, което казват и всичко, което правят...

Болт, закован с чук, държи по-здраво от пирон, завит с отвертка!

Търсите жена? По-добре търсете пари! Жената после сама ще ви намери.

Петък 15-ти септември за учениците е по-лош от петък тринадесети.

Пълна самота - когато на e-mail-а ти даже и спам не пристига...

Нимфоманката е жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

Истинския меломан е този, който, като чуе женско пеене в банята си, долепя ухото към ключалката, а не окото.

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

От дупка излизаме, за дупка се борим и в дупка падаме...

Правете война, а не любов, щото от любовта стават малки войничета!!!

Да се пие по време на работа е лошо. А да се пие малко по време на работа - няма смисъл.

Да отидеш на море с гаджето, това е същото като да отидеш в гората и да си носиш дърва!

Върха на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своете име.

За зачеване на жената са достатъчни 12 см! Всичко останало е лакомия.

Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.

Според социологически проучвания жената се намира на 48 място по интелигентност след колорадският бръмбър.

Когато е добре не е зле, но когато е зле не е добре!

Бирата е много хубаво питие, има само един недостатък - свършва!

Когато си говориш с Бог, това е молитва. Когато ти говори на теб, това е шизофрения.

Чистата съвест е признак за лоша памет.

Някои жени са хубави от далече и далече от хубави!

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...

Чистата съвест обикновено е плод на слаба памет.

Мъжете са виновни за всичко.Те създават всички проблеми. Жените само ги раждат...

Всичко хубаво в този живот, както някой мъдро е забелязал, е или неморално, или незаконно, или се дебелее от него.

Щом алкохолът пречи на секса, спирам секса и алкохола и се връщам в училище!!!

364-ти ден не ми се работи! Какво ли значи това? Сигурно утре е Нова година!

Компютърната мишка трябва да е като женската гръд - не трябва нито да е много голяма или малка, трябва идеално да пасва на мъжката ръка...

Не е страшно да си дядо, страшно е да спиш с баба!!!

Той беше душата на компанията, а тя - тялото.

Харесвам жени с лошо зрение, защото на жените с добро зрение аз не им харесвам.

Можеш да изкараш 40 души от едно село, но не можеш да изкараш селото от нито един човек.

"Брака е обмяна на лоши настроения през деня и неприятни миризми вечер." (Ги дьо Мопасан)
Мъдър е не този, който много чете, а който извлича полза от четенето.
Аватар
DEKAH
Активен потребител
 
Мнения: 2286
Регистриран на: 11 Окт 2001, 15:00
Местоположение: Бургас

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 12:01

Подкрепям колегата DEKAH , ще допълня с малко уроци за живота и още нещо .... , нека всички префинени душици не забелязват някои - не особено богоугодни думички (,повярвайте ми , аз също не ги харесвам , но носят достатъчно убедителен емоционалин заряд ...)
Ако moderatoryte преценят , могат да цензурират някой думи , аз небих го направил , за да спазя смисловата цялост на текста ..

Корпоративен урок 1:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 2:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да
се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е"-казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 3:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 4:

Пуякът разговарял с бика:
-Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
-Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 5:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука:Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 6:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 7:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 8:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 9 :

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото ............. и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
Последна промяна palimsest на 08 Юли 2008, 12:10, променена общо 1 път
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот vili_spasova » 08 Юли 2008, 12:03

Много добра идея!
Браво Колега :)

П.п. Вчера бях в Бургас /РС 4 нак. състав/, НО защо е толкова горещо? :(
http://www.audibg.com

Не си въобразявай!
vili_spasova
Потребител
 
Мнения: 431
Регистриран на: 05 Дек 2007, 16:16
Местоположение: София

Мнениеот DEKAH » 08 Юли 2008, 12:07

Из дневника на Емел Етем

6,28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно.Да си гърми.

6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!

7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.

7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише.

7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето.Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.

8..00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои.А, нач. щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя.Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още.

8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Каза му го, ама го мързяло.Да ида аз, той бил шефа и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?

8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите.Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването.

11.00 преди обед – Пресконференции, досадно.Гладна съм...

23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!


п.п. Колежке, за съжаление не мога да Ви отговоря. Всички зали в РС, ОС и АС са климатизирани. Възможно е някой климатик да е дефектирал.
Мъдър е не този, който много чете, а който извлича полза от четенето.
Аватар
DEKAH
Активен потребител
 
Мнения: 2286
Регистриран на: 11 Окт 2001, 15:00
Местоположение: Бургас

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 12:44

Тихичко почивали си хората в града,
кученца си лаели, пичове си пушели трева,
и тъкмо идвал края на нощта,
и София била разтърсена
от мощна взривничка вълна.

“Страхотно” казала си старичка жена,
която бавно чакала смъртта,
дечица плачели със всичка сила,
а пичовете пафнали една трева.

Кметчо Бойко станал лекичко смутен,
дръпнал пердето и останал изумен,
Какво да видят хубавите му очи.
Европейската му столица гори.

Нахлузил чехлите и в мерцедеса,
засилил се от интереса,
какъв е този пушек сив,
отровен ли е ,
или прави те щастлив.

Оказало се, че военните се заиграли,
и складчето им се запали,
и хората от близките селца,
подишвали дълбоко сярната мъгла.

По медии Бареков се поти,
Генералчето главата го боли,
какво ще правим ний сега,
като останем си без столица.

И изведнъж изпълни се на Бойко цялата глава,
с идея за коварничка лъжа,
ще кажем ний на хората сега,
че това не е сяра а летничка роса.

И хората ще ни повярват ей така,
както за всички други подлички неща.
И радостни поседнали на зелената трева,
ракийка пийнали с по линийка една.

Така завършила тази весела история,
как решена е поредната пародия,
затова мисля да ви пожелая весел ден,
последен може би, но пък необикновен.
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот vili_spasova » 08 Юли 2008, 12:45

Колега, сигурно имате връзки в антуража на госпожата ... :)
Супер е и си личи чудесното Ви чувство за хумор / Само имам грозното подозрение да не е извадка от истинския дневник...:) /


О, от съда се впечатлих много приятно! даже има монитор и се вижда кое дело пече в момента пък и там не беше твърде горещо - напротив :)
Районния Съдия също беше много мил човек :)

Ставаше въпрос за горещото отвън :wink: А до морето не успях да стигна, пък и бански нямах :(
Но и в Търново не е по - различно - жегата е повсеместна :)
http://www.audibg.com

Не си въобразявай!
vili_spasova
Потребител
 
Мнения: 431
Регистриран на: 05 Дек 2007, 16:16
Местоположение: София

Мнениеот DEKAH » 08 Юли 2008, 13:00

Търново си го знаем. Лятото е стигало и до 42 :)

6 години прекарах там....

Ех... кръчми, кръчми, кръчмета, локали и дискотеки. Няма по-хубав студентски град от Търново.

Сега ми е мноооооого гадничко на морето. Ходя на плаж само след 5 часа.
Мъдър е не този, който много чете, а който извлича полза от четенето.
Аватар
DEKAH
Активен потребител
 
Мнения: 2286
Регистриран на: 11 Окт 2001, 15:00
Местоположение: Бургас

Мнениеот vili_spasova » 08 Юли 2008, 13:04

Всъщност играта на думи в случая е много подходяща, не мислите ли?
Пък и аз си го запекох моето делце, така да се каже...

Съдията ми допусна всичко което си поисках :wink:
А възражението на колежката - напротив :)
При това забележете -тя беше с рокличка над коляното - пък аз с блузка и панталонче:)
Това го казвам като имам предвид и други теми /за облеклото /, които се обсъждат в момента:)
http://www.audibg.com

Не си въобразявай!
vili_spasova
Потребител
 
Мнения: 431
Регистриран на: 05 Дек 2007, 16:16
Местоположение: София

Мнениеот vili_spasova » 08 Юли 2008, 13:07

Търново не го познавах през лятото, а зимата която изкарах тук беше ужасяваща - на бях виждала такив преспи от години....:)

А явно лятото е горещо...
Но си има лек- студен коктейл след 22 часа в приятната компания на любимия мъж, прекрасната гледка към Янтра и оня безумен паметник на Асеневци /поне на мен не ми харесва, де/


И нека все пак да се включа и по темата подходящо :

" Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се... "
Последна промяна vili_spasova на 08 Юли 2008, 13:10, променена общо 1 път
http://www.audibg.com

Не си въобразявай!
vili_spasova
Потребител
 
Мнения: 431
Регистриран на: 05 Дек 2007, 16:16
Местоположение: София

Пред цената на петрола спирка няма, става още по-голяма драм

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 13:20

Котировките растат, трейдърите пробват пак -
спекулата тук се шири, стават живи панаири
и бензина ей го на – ще се ходи май пеша.

Чичко Бен, другарят Буш – правят се на неразбрали,
тез арабските пе..ли всичко май са пре..али –
„Дай да сринеме Иран!“ - вика дъртия тупан

мен ми е добре така – да му мисли който ще,
нека мен да ми е зле. Краста имам си една -
да владее САЩ света. Може ли това да стане?
Трудно, тексаски тупане

Че в арабските страни, жегичка си е нали –
но със нашите пари – ще си ходят пак на ски.
Шейховете имат ски и в пустинята дори.
Няма спор – добре са те, ами ние накъде?

Чакаме надежда силна, че ще сменяме бензина -
има ли с какво обаче? Лелеее, да ти се доплаче..
Ето някой си твърди – с царевица ще върви –
да, ама кажи кога! - мен ми трябва веднага

Да бе, ний работим знай – сменяме бензина...май...
чакаме едни реформи и започваме с платформи -
пшеница, царевица, слънчоглед – движим се с гърди напред.
Движим се ама назад – без петрол за нас е ад.
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 13:45

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредитът е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок…
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 14:20

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 14:29

Както е известно, някои холивудски знаменитости не се отличават с голям ум и широк кръгозор, макар че във връзка с дейността си им се налага да се изказват по разни теми.

Британският вестник The Sun демонстрира какво се получава понякога от това.

„Та къде тази година ще се проведе кинофестивалът в Кан?“ - "логичен" въпрос, зададен от певицата Кристина Агилера.

„Налагало ми се е да пътувам до много места зад морето... например, в Канада“ - Бритни Спиърс, американска певица.

„Много съм привързан към родителите си, особено към майка ми и баща ми“ - Грег Норман – играч на голф.

„Когато гледам телевизия и виждам тези бедни гладуващи дечица по света, не мога да сдържа сълзите си. Аз бих искала да съм също така слаба, но без всичките тези мъчения, смърт и тем подобни“ - реплика на певицата Марая Кери.

„Не съм на диета. Просто не ям толкова, колкото ми се иска“ - Линда Еванджелиста, модел.

„Единственият щастлив актьор е мъртвият актьор, защото само тогава не е нужно да се преструваш. След като умра, аз най-вероятно ще се преродя в четка за рисуване“ - Силвестър Сталоун, актьор.

„Не страдам от анорексия. Аз съм от Тексас. Нима хората в Тексас страдат от анорексия? Не съм чувала за такова нещо. Това се отнася и за мен.“ - Джесика Симпсън, актриса.

„Пушенето убива. Ако сте убити, губите много важна част от живота си“ - Брук Шийлдс, актриса.

„Никога не ми се е искало да ида в Япония. Просто защото не харесвам риба. А знам, че тя е много популярна при тях там, в Африка“ - отново Бритни Спиърс.

„Не знам дали в живота ми е имало ключово събитие, което ме е променило, но за пръв път правих секс на 14 години“ - Анджелина Джоли, актриса.

„Аз имам добър вкус. Той ми е вроден“ - Дейвид Хаселхоф, актьор.

„Мисля, че филмът „Баровки“ е много дълбок. Мисля, че е дълбок в смисъл такъв, че е много лек. Мисля, че лекотата трябва да идва от много дълбоки места, ако е истинска лекота, де“ - Алиша Силвърстоун, актриса.

„Мисля, че Господ е един гигантски вибратор в небето... пулсиращата сила на невидимата енергия“ - Дейвид Аркет, актьор.

„Аз съм убеден, че хомосексуалният брак трябва да е само между мъж и жена“ - Арнолд Шварценегер, губернатор на Калифорния.

„Той говори английски, испански. Освен това той е човек, който говори два езика“ - Дон Кинг, боксов мениджър.

„Чувствам се най-добре, когато съм щастлива“ - Уинона Райдър, актриса.

„Изведнъж ставаш своего рода американския Бен Ладен. Осама Бен Ладен е единственият, който ме разбира“ - Робърт Кели, R'n'b изпълнител.
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 14:33

Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:

Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение, при което слънцето изчезва зад луната за две минути. Понеже това не може да се види всеки ден, на служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга. Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.

Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:


Днес от десет до единадесет целият персонал трябва да се събере на паркинга. Това ще бъде последвано от пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди това шефът ще изнесе кратка реч, за да и даде малко информация. Това е нещо, което не може да се види всеки ден.


Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:

Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единайсет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзора:

Към десет или единайсет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни слънцето за две минути. Това не се случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзора до персонала:

Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление, това не се случва всеки ден.
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот palimsest » 08 Юли 2008, 14:37

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
Аватар
palimsest
Активен потребител
 
Мнения: 1729
Регистриран на: 23 Авг 2007, 18:52
Местоположение: Някъде там....

Мнениеот chosen_23 » 08 Юли 2008, 16:12

Ръководство за правилна експлоатация на жена в домашни условия

Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат “муте”-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват.
И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!
При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
chosen_23
Младши потребител
 
Мнения: 59
Регистриран на: 25 Юни 2008, 11:27

Мнениеот fixxxer » 08 Юли 2008, 16:17

Корпоративни уроци
Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му
точно привършва със своя, когато
на външната врата се позвънява. Жената
набързо увива една кърпа около себе

си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една

дума, той предлага:
• Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като
помислила за момент, жената свалила кърпата
и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала
в банята.
-
Кой беше? - попитал съпругът й.
-
Боб - съседът - отговорила тя.
-
Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо
за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите
с акционерите си важна информация,

отнасяща се до кредит и риск, бихте могли
да избегнете изобличаване.
Корпоративен
урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара
до манастира. В един момент, тя

скръстила крака, така че единият й крак
се оголил. Отецът едва не

катастрофирал. След като овладял колата,
той леко прокарал ръката си по

крака й.
- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно,
докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости
плътската ми слабост, сестро" - извинил
се отецът.
След като
пристигнали в манастира, монахинята се
прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за
да погледне Псалм 129. Същият

гласял: "Давай напред и търси, нагоре
ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да

пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен
урок 3:
Търговският
представител, деловодителката и управителят
на фирма отиват да

обядват заедно. По пътя намират старинна
маслена лампа. Разтриват я и

отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня
по едно желание на всеки от вас"
- казва той. "Първо аз! Първо аз!" -
скача деловодителката - "Искам да

бъда на Бахамите, да карам джет, без да
се интересувам от нищо". Пуф! И

изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи
търговският представител - "Искам

да бъда в Хавай, да разпускам на плажа
с личен масажист, безкраен запас от
коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" -

казал Джина на управителя. "Искам тези
двамата обратно на работните места

след края на обедната почивка" - отговорил
той.
Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен
урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото,
без да прави нищо.
Заекът го
попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не
правя нищо по цял ден?.

- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал
заекът на земята и си почивал. Унесъл
се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.
Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва
да сте на висока позиция.
Корпоративен
урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
-
Как ми се иска да полетя и да кацна на
това дърво - въздишал той - но не ми достига
енергия за да махам толкова силно с крила.
-
Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми
- предложил бикът - те са силно енергийни
и хранителни.
Пуякът се
надвесил над една от неговите купчинки
и не след дълго открил, че бикът е прав
- вече имал енергия и успял да достигне
най-долният клон на дървото. На следващият
ден, след като си похапнал още от чудодейната
смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне,
няколко дни по-късно, пуякът гордо се
перчил и вдигал врява от върха на дървото.

Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката
си.
Бизнес
поука: Лайняните номера могат да ви
изведат на върха, но не и да ви

помогнат да се задържите там.
Корпоративен
урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда
с мисълта, че трябва да надбяга

най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка
сутрин лъвът се събужда с

мисълта, че трябва да надбяга най-бавната
газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв:
когато слънцето

изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш
другите.

Корпоративен
урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да

изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без

да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица
се връща от погребението на

съпруга си. Вдовицата решава да си провери
електронната поща за писма от

роднини и познати. След като прочита първото
писмо, тя пада възнак в

безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на

пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:
До: моята
любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да


изпратиш писма на своите любими. Току-що
пристигнах и отседнах тук.


Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се
видим! Надявам се твоето пътуване да е
също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява
между правилните

> страни. Иначе резултатите могат да
не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен
урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала

приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:
• Ще ти
дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето
го отрязало:

- НЯМА НАЧИН!
Джони
казал:
• Ще бъда
бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш.
Тя помислила
за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си... Позвънила на гаджето и
му разказала за случая. Момчето и отговорило:
• Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
• Копелето
хвърли монети!!!
Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди

да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен
урок 9:
Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:
• Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:
-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."
И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.
Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може

да бъде.
Корпоративен
урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът
я застигнал и премръзнала до
смърт, тя паднала в широко поле. През полето
минала крава и се изсрала

върху птичката. Изпражнението стоплило
лястовичката, тя се съвзела и

радостно започнала да чурулика... Минаваща
наблизо котка чула чуруликането

и следвайки звука, извадила птичката
от кравешкото ............. и я изяла.
Бизнес поуки:

1. Не всеки, който те засипва с лайна е
твой враг.

2. Не всеки, който те вади от лайната е
твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей
да чуруликаш много-много.
fixxxer
Потребител
 
Мнения: 306
Регистриран на: 04 Апр 2007, 16:34

Мнениеот fixxxer » 08 Юли 2008, 16:18

Какво струва женското щастие - фасулска работа!

Хич не е трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:


1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен

21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... платежоспособен.


Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата.
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено важно е да не се забравят рождените дни, годишнините откакто сте заедно, от сватбата, абитуриентските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рождените дни на любимите й мама, леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението mot-a-mot на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, когото намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".

Какво струва мъжкото ни щастие?!

Няма нищо по-лесно от постигането на мъжкото щастие. На мъжа му трябват единствено:

1) СЕКС
2) ХРАНА


Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!
fixxxer
Потребител
 
Мнения: 306
Регистриран на: 04 Апр 2007, 16:34

Мнениеот diaida » 08 Юли 2008, 23:10

Страхотна тема! Поздравления на Декана за идеята ...

Любима поговорка: "Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект."
:lol: :lol: :lol: :lol:

Толкова не се бях смяла отдавна :lol: :lol: :lol:
Изображение http://www.save-darina.org ...Остава аромат и в ръката, подарила розата! http://vbox7.com/play:cb237e95
Аватар
diaida
Активен потребител
 
Мнения: 2598
Регистриран на: 21 Май 2007, 14:57
Местоположение: Sofia

Мнениеот diaida » 08 Юли 2008, 23:18

fixxxer написа:Какво струва женското щастие - фасулска работа!

Хич не е трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:


1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен

21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... платежоспособен.


Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата.
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено важно е да не се забравят рождените дни, годишнините откакто сте заедно, от сватбата, абитуриентските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рождените дни на любимите й мама, леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението mot-a-mot на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, когото намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".

Какво струва мъжкото ни щастие?!

Няма нищо по-лесно от постигането на мъжкото щастие. На мъжа му трябват единствено:

1) СЕКС
2) ХРАНА


Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!


Подчертавам предпочитаните В ЧЕРВЕНО, но чак пък всички неща ... категорично НЕ!
Или не съм толкова претенциозна, или просто

ЛИЦЕМЕРНИЧА, като повечето жени! :roll: :roll: :lol: :lol: :lol:
Изображение http://www.save-darina.org ...Остава аромат и в ръката, подарила розата! http://vbox7.com/play:cb237e95
Аватар
diaida
Активен потребител
 
Мнения: 2598
Регистриран на: 21 Май 2007, 14:57
Местоположение: Sofia

Следваща

Назад към Общи дискусии


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


cron