начало
Общината е осъдена да плати над 30 000 лева на адвокатка – счупила си крака до Съдебната палата Общината е осъдена да плати над 30 000 лева на адвокатка – счупила си крака до Съдебната палата

Малко пословици

Виртуална приемна - кажете това, което мислите, за това, което искате!
Правила на форума
Темите в този раздел на форума могат да бъдат само на български език, изписани на кирилица. Теми и мнения по тях, изписани на латиница, ще бъдат изтривани.
Темите ще съдържат до 50 страници. Мненията над този брой ще бъдат премествани в друга тема-продължение, със същото заглавие, като последното мнение от старата тема ще съдържа линк към новата, а първото мнение от новата - линк към старата.


Мнениеот neonato » 09 Юли 2008, 15:05

Та, ако ги бях оставил тези постинги, щяхте най-вероятно да ми пеете тази песен:
http://uk.youtube.com/watch?v=Wk4lCXt7JKo
neonato
Потребител
 
Мнения: 261
Регистриран на: 17 Яну 2008, 14:21

Мнениеот chosen_23 » 09 Юли 2008, 15:12

Дневник на един Студент

6 януари 199...год.
Коледно-новогодишната ваканция изтече. Започна да вали сняг. Става студено.

12 януари 199...год.
Свърших парите. Добре, че докато бях вкъщи, съм натрупал подкожно някоя мазнинка, та глада не се усеща толкова силно. Ако беше модерно да си без пари и много гладен, то явно аз щях да бъда ултрамодерен. Снегът продължава да вали.

20 януари 199...год.
Гладът вече не се издържа. Добре че си дойде съквартиранта ми и донесе ядене от тяхното село. Падна здрав банкет. За утре не оставихме нищо. Снегът продължава да вали.

28 януари 199...год.
Вече сме в сесия. Снегът наваля до петия етаж на общежитието. За да може да се снабдяваме някак си, аз и още няколко студенти прокопахме тунел от входа на блока до магазина. За да стигнем до факултета на изпит трябва да ходим два дена пеша. По тая причина си направихме базов лагер по средата на пътя. От съседния блок, който е семейно общежитие, задигнах една детска шейничка. Събрах няколко бездомни кучета и си направих кучешки впряг. Така започнах да спасявам замръзнали колежки. Един приятел на 11-тия етаж направи в стаята си работилница за снегоходки.

2 февруари 199...год.
Въпреки, че е такъв знаменателен ден, днес имахме изпит и ме скъсаха. По тоя повод накарах един състудент да ме почерпи. Малко прекалихме с ракията и сигурно другите клиенти на кръчмата ни взеха за обратни. Купон да става! Половината кучета от кучешкия ми впряг умряха от глад и болести.

10 февруари 199..год.
Днес излязох и ме биха контролите по градския транспорт, задето нямам билет, а пък е ясно, че и пари за глоба нямам. Всъщност си бях забравил картата. Както бях с пукната глава, минах през площада, където едни протестираха срещу нещо, а пък някакви полицаи ги биеха. Някакви журналисти взеха да ме щракат с фотоапаратите си без да ме питат съвсем нищо.

11 февруари 199..год.
Видях снимката си с пукнатата глава в един вестник. Под нея пишеше как са ме били полицаите и колко мирно съм бил протестирал. Според тоя вестник съм бил в "Пирогов" с тежка, ама страшно тежка фрактура на черепа.

12 февруари 199..год.
Според един друг вестник, освен фрактура съм имал и счупена ръка. След това разбрах, че и левият ми крак бил счупен. Някои журналисти твърдяха, че съм си го заслужил, понеже съм оказвал съпротива на органите на реда. Изобщо с хулиганското си поведение съм бил направил щети за около 20-30 милиона лева.

13 февруари 199..год.
Вече съм и заплаха за демокрацията, а някои вестници ме нарекоха "екстремист". Друг вестник е обявил създаването на фонд за подпомагане на възтановяването ми. Като си помисля вече, аз май наистина съм чупел и трошил де що срещна, даже и полицаите взех да си спомням как ме набиха. Обаче после се сетих, че ако е така, защо трябва да са ми здрави краката и ръцете. Един чичко ме срещна на улицата и ми каза, че много бързо съм се бил възтановил, сигурно с помоща на фонда от вестника.

14 февруари 199..год.
Днес е великия празник на влюбените... в алкохола. Свети Валентин не го признавам, поне докато баща ми изпраща вино и ракия. Направихме класическо намотаване с танци, свалки, драйфане, чупене на бутилки, абе всички екстри. Когато се налочих като прасе, една колежка заяви желание да ме прибере до стаята ми, но аз реших, че крои злоупотреби и офейках мавреме. Предвидливо се бях запасил с кисело мляко и монети за телефон за бърза помощ, в случай че попадна на менте.

16 февруари 199...год.
Подкожната ми мазнина свърши и затова наистина взех здравата да огладнявам. Даже получих халюцинации-по едно време учебника ми по статистика се превърна в готварска книга и започнах да чета рецепти и да виждам снимки на някакви ястия. Не издържах и отворих буркана с неприкосновен запас ядене, който си бях приготвил ако стане военно положение.

17 февуари 199...год.
Днес съм на изпит по икономикс. Ясно е, че не съм се счупил от учене. Доцента ме попита какво трябва да направим, за да си открием банка. Аз му отговорих, че с него банка едва ли ще тръгна да правя. Обаче той ми каза: Ей така, представи си, че сме решили да си направим банка и какви документи ще трябва да си извадим? Аз му отговорих, че изобщо не си представям как ще тръгна да правя банка с него и че изобщо мисълта да ставам банкер ме отвращава. Бях съвсем искрен, а той взе че ме скъса. Наесен, септеври ще бъде май...

20 февруари 199... год.
Съседите над мен правят купон поради края на сесията. По едно време тавана се проби и при мен паднаха две момичета. Аз в просъница грабнах веднага пистолета-играчка (предназначен за сплашване) и им извиках "Лягайте на пода, веднага!". А те взеха, че легнаха по гръб и ме загледаха въпросително. След като светнах, забелязах дупката на тавана и се досетих каква е работата. "Ясно, а сега тичайте за метли да чистите." След малко се съжалих над горките девойчета и им казах, че и утре могат да почистят.

27 февруари 199...год.
Едно от момичетата, които трябваше да чистят стаята ми, нещо много взе да се престарава. Търси ме по два пъти на ден, за да "доизчисти" по нейните думи. Въпреки, че не съм толкова досетлив, взеха да ми идват мръсотийки в главата. Като си помисля, то е хубаво и приятно момиче (за мен повечето момичета са такива). Вчера дойде за пореден път да поизчисти, въпреки че нямаше какво да се чисти повече. Не стига това, ами се забави до късно. Хили се, хили се, пък аз направо я метнах в леглото си и стана каквoто стана... Тъй са те делата человеческий (мъдро, нали?).

6 март 199..год.
Хубаво нещо е пролетта. Пекна най-сетне слънце и взе че стопи целия сняг. Около блока ми стана наводнение до третия етаж. Студентите трябваше да ходят на лекции посредством плуване. Някои от крайдунавските селища си докараха лодки и вече го раздават баровци. Аз трябваше да се задоволя с надуваем дюшек, който взех от едни роднини назаем. Този дюшек едва ме издържа, но въпреки това обикновено каня някое момиче да ми прави компания. Домакинката дойде с хеликоптер за да събере наемите, даже и на тези под третия етаж под водата.

8 март 199...год.
Ура! Понеже днес е женски празник всички колежки черпят. Като видях трапезата се замаях. Всички видове алкохоли! Мезета! После като се позамислих се сетих какво казва Чудомир за жените: "Жената не си мисли за мъж само когато минава над пропаст". Явно и тук дебнат "търсачки". С един хипар, дето седеше до мен, си чукнахме среща под масата. Като се насмуках се затичах към най-близката колежка и й се разпях "Само да те гепна, дънките щe ти цепна", а тя се развика "А дано бе!". А пък аз "Ой, тигре, тигре, имаш ли жени?" и се тупам по гърдите. После отидох под масата, за да се срещна с моя човек.

9 март 199...год.
Да, днес ме дъни здрав махмурлук. В джоба си намерих на едно листче адрес, написан със женски почерк. Веднага го хвърлих в коша. Да не съм ненормален да бия път до квартал "Надежда", на две туби бензин път от тук. Да си повтаря името на кварталa и да си търси тая някой по-близо.

12 март 199...год.
Гледах филма "Особености на националния лов" и реших да издам книга "Особености на университетското следване", в която ще има изключително описания на истински алкохолни случки, митове и легенди.

15 март 199...год.
Сесията свършва. Резултатът е 3:1 в полза на Университета. Ето що не мога да мръдна никъде след началото на август. Отсега имам само три изпита, ами лятото колко ще направя?

19 март 199...год.
Вече почва да се усеща пролетта. Замирисва ми на трева, свежест, чувам и птички тук-там. Това ми влияе доста странно-много започвам да си мисля за глупости, заглеждам се в колежките, сякаш ги виждам за първи път, въображението ми чертае сладки картинки, в които учавстваме само аз и тя (абстрактната колежка). Нещо и на лекциите се заплесвам. Какво да правиш, пролет...

1 април 199...год.
Днес се лъжем, че ще минем в следващия курс. Ха-ха. Обясних се в любов посредством писма с днешна дата на четири момичета. Единствено една не загря каква е ситуацията и се върза. Така си записвам в дневника наколко извода:
1.Всяка четвърта жена няма чувство за хумор.
2.Всяка четвърта жена се опитва да обърне майтапа в реалност.
3.От четири момичета поне една от тях ми е навита. Значи, че ако на Земята има около един милиард момичета на възраст между 16 и 23 години, то са ми потенциално навити около 250 милиона от тях. Леле-мале, кво ще ги правя толкова? От всички най-любима ми е точка трета.
Забележка:Добре, че е първи април, та човек може да излъже нещо и в дневника си.

5 април 199...год.
Днес слушах една реклама по радиото. Някаква жена се оплакваше, че е наддала килограми, а съпругът й отговаряше, че ходи на еди-кой си спортен център за отслабване. На тая мадама бих препоръчал да се пренесе в Студентски град и да живее от стипендия. Тогава проблемът й ще се реши много по-бързо и особено евтино. Няколко предимства:
-По-малко средства (стипендията е съвсем скромна);
-След едномесечно отслабване от една пола ще може да си направи две;
-Тук я очакват по-разнообразни и интересни контакти, отколкото една фитнесзала, пълна с коплексари, сноби или безделници-пенсионери;
-Може да научи полезни неща за водене на семейното домакинство, като мапример как може едно семейство да се наяде с три яйца, как с два билета за кино да влизат трима човека, да отпушва мивки и тоалетни, оправя бушони; Да-а-а-а, като завърша ще взема да се захвана с този бизнес-отслабване в Студентски град.

9 април 199...год.
От телевизията разбрахме, че хеликоптерът на домакинката е свален някъде над Босна. Като разбрахме това, всички се зарадвахме и вдигнахме траурен купон-без лимонада и Радка-пиратка.

14 април 199...год.
През нощта сънувах, че съм на Хавайските острови на 7 декември 1941 година, когато японците нападат пристанището Пърл Харбър. Виждах съвсем ясно как се спускат японските бомбардировачи и торпедоносци, как избухват бомбите и как експлоадират корабите на американците. Спомням си, че бях съвсем малко момче и ме беше ужасно страх. На сутринта разказах съня си на съквартиранта и той каза, че много добре си измислям и въобще не ми повярва.
Явно трябва за малко време да си почина и да спра да чета каквито и да е книжки по исторически теми.

17 април 199...год.
По студентски град плъзнаха и крокодили. Явно от многото вода и топлото време. Странното е че нападат и отвличат само момичета. Чувствам се обиден. Откъде накъде ще яде само жени, а на мен примерно няма да налети да ме яде. Жива дискриминация по полов признак.

19 април 199..,год.
Разбрах тайната на крокодилското женоядство. Двама от МЕИ-то (сега вече има тежкото име Технически университет) са откраднали крокодилите от зоологическата градина и така ловят жени. Просто крокодилите не ги били изяждали, само ги пренасяли до нашите бъдещи инженери. Лошото станало, когато единят от тези си студенти казал на крокодила: "Тъпо животно, казах ти да ловиш жени, а не женски крокодили" като най-неочаквано женският крокодил проговорил: "Не виждаш ли че съм от философския факултет бе, .............!".

29 април 199...год.
Ура! Вече тръгнаха и автобусите. Всички студенти са въодушевени от тях. автобусите са толкова пълни, че вътре направо се шири разврат. Така се натискаме, че след едно-две возенета после цяла нощ сънуваш мръсотийки. Някои момичета направо им личи как им стават някои работи-погледът им се замъглява, по ръцете им минават леки конвулсии.

3 май 199...год.
Ето на! От някоко дни тръгнаха автобусите и в резултат 3 (три!!!!) момичета се опитаха да ме изнасилят в храстите до блока, съвсем близо до автобусната спирка. Явно една от тях им беше главатарка, защото ги комадваше. И трите бяха със замъглено съзнание от автобуса и си личеше каак нямат търпение даа ми се нахвърлят. Едната ми скочи в гръб и ме повали на земята, след което ми притисна ръцете с колене. Другите две започнаха вече да ми дърпат дрехите, а една ме захапа по корема, когато с последни сили си измъкнах едната ръка и фраснах оная, дето ме държеше, по гърба.След това се измъкнах и побягнах с все сили към блока. Ужас!!!!

5 май 199...год.
Утре е Гергьовден, дена на овчарите и на военните, а също така и на Гошовците. По традиция трябва да се коли агне, но нямам пари нито за живо агне, нито дори за парче от агне. Така си стоях тъжен до прозореца, когато видях, не е за вярване, но видях как под блока ми спокойно си пасеше едно малко стадо с козички, измежду които имаше и няколко яренца. Веднага нададох боен вик, адресиран към съквартиранта ми, след което го навих да излезем и да се опитаме да задигнем една с оглед нейното изяждане. Колебанието на съквартиранта се изразяваше в това, дали на Гергьовден могат да се ядат и кози, но и аз не бях сигурен в това, така че той се съгласи. Скрихме се в храстите (същите в които щяха да ме изнасилят) и започнахме да мекекечим като кози, ама така жално, че на човек ще му се скъса сърцето. И по едно време взе, че довтаса едно яренце и съквартиранта ми веднага извади ножа и му резна гърлото, докато аз му стисках устата да не врещи много-много. Целите се оплескахме в кръв, ама к'во от това, важното е, че Гергьовдена ще го почетем с ярешко и бира.
chosen_23
Младши потребител
 
Мнения: 59
Регистриран на: 25 Юни 2008, 11:27

Мнениеот chosen_23 » 09 Юли 2008, 15:19

И любимото ми!
:lol: :lol: :lol:



99 причини да остана в България.

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “............” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен ............ ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по планините" и т.н.
chosen_23
Младши потребител
 
Мнения: 59
Регистриран на: 25 Юни 2008, 11:27

Мнениеот octavius » 09 Юли 2008, 16:24

Цитат от дознание, водено слещу неизвестен извършител:
"На 21.02.19...г. в гр....., на ул...., от магазин, собственост на.... отнел чужди движими вещи - ютия - три броя, лампа нощна - е дин брой и разклонители - 5 броя........
По същото време, в същия град, от магазин ... на ул... същият неизвестен извършител отнел чужди движими вещи - ...."
"Как какво... ритуално изгаряне на НПК А може за по-сигурно първо да го обесим".
RinTimTim
octavius
Потребител
 
Мнения: 169
Регистриран на: 09 Ное 2002, 21:26

Мнениеот Гост » 09 Юли 2008, 17:11

octavius написа:Цитат от дознание, водено слещу неизвестен извършител:
"На 21.02.19...г. в гр....., на ул...., от магазин, собственост на.... отнел чужди движими вещи - ютия - три броя, лампа нощна - е дин брой и разклонители - 5 броя........
По същото време, в същия град, от магазин ... на ул... същият неизвестен извършител отнел чужди движими вещи - ...."




Аааааааааааааааа супер яко :D :D :D :D
Гост
 

Мнениеот DEKAH » 09 Юли 2008, 21:22

53 признака, че си българин

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48
години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери
дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се
разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се
прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я
ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на
това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за
какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на
съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/........., а теб съдбата те е прецакала, но въпреки
това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от
рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти
мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на
съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да
спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти
си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за
времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво
е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но
съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е
“т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред
екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от
читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой!
Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли
презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива
глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят
родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка,
забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това
е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200
човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава
по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20),
събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може
да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости,
че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и
рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги
няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си
задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за
уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите,
че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в
джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл
във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго
досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако
случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен
в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама
МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият
в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не
ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев
бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери
всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш
просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят
родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от
които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти
поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на
приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не
подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на
Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се
ожени за такъв "човек с перспективи"
Мъдър е не този, който много чете, а който извлича полза от четенето.
Аватар
DEKAH
Активен потребител
 
Мнения: 2284
Регистриран на: 11 Окт 2001, 15:00
Местоположение: Бургас

Мнениеот system » 09 Юли 2008, 22:35

Извадка от обвинителен акт: "Достигайки до стадото с прасетата, които нарушили правото му на собственост, обвиняемият започнал да нанася саблени удари по животните. Вследствие получените травматични увреждания, прасетата починали..."
system
Активен потребител
 
Мнения: 1873
Регистриран на: 22 Ное 2007, 10:34

Мнениеот chosen_23 » 10 Юли 2008, 11:01

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.
chosen_23
Младши потребител
 
Мнения: 59
Регистриран на: 25 Юни 2008, 11:27

Мнениеот bay4o » 10 Юли 2008, 13:10

Из съдебнита зали:
НОХД за кражба на овце, но липсва експертиза за оценката им. Прокурорът поискал от съда назначаването на такава, съдията отказал с мотива "Той съдът е бил овчар, той знае".
Из протокол за привличане в качеството на обвиняем:
"..чрез използване на техническо средство - конска каруца и в съучастие като извършител с коня.."
:D
bay4o
Потребител
 
Мнения: 240
Регистриран на: 05 Окт 2006, 12:12

Мнениеот neonato » 10 Юли 2008, 14:42

neonato
Потребител
 
Мнения: 261
Регистриран на: 17 Яну 2008, 14:21

Мнениеот chosen_23 » 10 Юли 2008, 15:12

Я да пусна и аз едно страхотно парче :

http://uk.youtube.com/watch?v=J2SV_NltG ... re=related
chosen_23
Младши потребител
 
Мнения: 59
Регистриран на: 25 Юни 2008, 11:27

Мнениеот octavius » 11 Юли 2008, 11:43

:lol: обяснения на пострадала:
"Аз живея при родителите си. Друго жилище нямам. Не притежавам нищо, освен детето Мелиса, което е на три години.
......
Горното го написах аз.
Не е вярно, затова се подписвам"
"Как какво... ритуално изгаряне на НПК А може за по-сигурно първо да го обесим".
RinTimTim
octavius
Потребител
 
Мнения: 169
Регистриран на: 09 Ное 2002, 21:26

Мнениеот satir » 11 Юли 2008, 17:14

chosen_23 написа:Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.
AAA... не така!!! пусни линка!!!
:arrow: да се прочете от извора така да се каже
май в моето сайтче го има :idea: 2006г ку се не лъжа 8)
"... пострадалият е ударен от твърд тъп предмет, вероятно локомотив..."
http://www.youtube.com/watch?v=CZo12LIWqYw
Аватар
satir
Активен потребител
 
Мнения: 1984
Регистриран на: 15 Мар 2007, 16:56
Местоположение: те тукa те...

Мнениеот diaida » 11 Юли 2008, 17:28

Изображение
From Russia With Love


58 руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

ч. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният започна да се оправя, но умря.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
Изображение http://www.save-darina.org ...Остава аромат и в ръката, подарила розата! http://vbox7.com/play:cb237e95
Аватар
diaida
Активен потребител
 
Мнения: 2595
Регистриран на: 21 Май 2007, 14:57
Местоположение: Sofia

Мнениеот diaida » 12 Юли 2008, 00:05

Хубава тема и не ми се ще да "потъне" ... за това посъбрах туй-онуй !

"Моите мечти нямат граници - аз винаги искам невъзможното."
Александър Дюма-баща

Лъжата може да обиколи света, докато истината още си обува ботушите.

"Истината", Тери Пратчет

"Вашият любим читател?
Пътникът в трамвая. Притискат го, боли го, блъскат го в гърба, а той въпреки всичко чете. О, той е съвсем различен от пътника във влака. Във влака се чете от скука, а в трамвая - защото е интересно."
Илф и Петров

Ако човек желаеше само да бъде щастлив,това би било лесно,но всеки иска да бъде по-щастлив от другите,а това винаги в трудно,защото ние обикновено считаме другите за по-щастливи,отколкото са в действителност.
Монтен

"Вие сега летите с нашите крила, а ние не си спомняме да сме ви давали дори перата си"
Никола Николов

"Ако вземете и нахраните добре едно гладно куче, то няма да ви хапе - това е съществената разлика между човека и кучето."
Марк Твен

"Не съм съгласен с това, което казвате, но ще защитя с живота си правото да го кажете"
Талентаер

"Автентичната тъпота всеки път надминава изкуствения интелект."

Т. Пратчет

"Има моменти, когато гордостта и достойнството са без значение. Има други по-силни чувства. "
Из "Смърт край Нил" , Агата Кристи

Абат Арнолд при град Бизие
"Какво да правим отче?Не знаем как да различаваме добрите от лошите?"
Тогава абатът каза:
"-Убивайте ги всички,Господ ще познае своите."
И бе избито огромното множество

Ромул Велики(последният римски император) е казал една много мъдра мисъл :
Започне ли държавата да се нарича отечество - тя се готви да убива...

Съвършенството е достигнато, не когато няма какво повече да се добави, а когато няма какво да се премахне.

Ти ставаш отговорен завинаги за всичко, което си опитомил.

. Казват, чистата рана зараствала най- бързо. За мен няма нищо по- печално от връзки, които се поддържат единствено посредством лепилото на пощенските марки. Не можеш ли да виждаш, да чуваш, да се докосваш да един човек. най- добре забрави го ! "
"На изток от рая"- Стайнбек

Байрон: "Споменът за щастието, не е щастие, споменът да болката е още по-голяма болка";

Из "Залутани птици" на Робиндранат Тагор
Капчицата роса прошепна на жасмина: ,,Прикътай ме в сърцето си завинаги!"
„Уви!" — въздъхна той и се отрони на земята

— С луната ти ми пращаш своите любовни писма — каза нощта на слънцето.
А аз оставям отговорите си в сълзи по тревата.

Пчелите пият от цветята мед и ги напущат с благодарствено жужене. Натруфената пеперуда вярва, че цветята са длъжни да благодарят на нея.
"Залутани птици" - Робиндранат Тагор

" Човек притежава малко разум, за да проумее, че не може да се живее само с разум. Хората живеят с чуствата, а за чуствата е безразлично кой е прав " . - " Живот на заем ", Ерик Мария Ремарк


"...разсъждавам какво е ад. Твърдя, че това е страданието да си неспособен да обичаш"
Достоевски

"Сърцето няма слуги. То само си сервира и вино и отрова."

На най-важните житейски кръстопътища няма никакви пътни знаци.
Чарли Чаплин

Човек трябва да иска малко, за да може да плати цената.
Ванга

Ако искаш да се почувстваш богат, просто преброй всичките свои неща, които не си купил с пари.

Има две житейски правила:
Правило 1 - Не се тревожи за дреболии.
Правило 2 - Всички неща са дреболии.
Фридрих Ницше

Къде е по-добре да отида?-запитал свещеника един умиращ.
-И двете места имат свои положителни страни-отговорил свещеникът -в рая е по-добър климатът,а в ада - компанията.
Марк Твен

Ако можеш да си орел не се напъвай да си пръв сред гаргите.
Питагор
Изображение http://www.save-darina.org ...Остава аромат и в ръката, подарила розата! http://vbox7.com/play:cb237e95
Аватар
diaida
Активен потребител
 
Мнения: 2595
Регистриран на: 21 Май 2007, 14:57
Местоположение: Sofia

Мнениеот Гост » 12 Юли 2008, 18:22

system написа:Извадка от обвинителен акт: "Достигайки до стадото с прасетата, които нарушили правото му на собственост, обвиняемият започнал да нанася саблени удари по животните. Вследствие получените травматични увреждания, прасетата починали..."




Аааааааа лудница направо :D :D :D
Гост
 

Предишна

Назад към Общи дискусии


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 28 госта


cron